2015 - Horror en Niza, o el fin de una vieja amistad

Franz Rincke (nombre cambiado por los editores) - ¡25 años de retraso!

     Casi todos nosotros habremos experimentado esto en algún momento: Un antiguo amigo o amiga empieza una nueva relación y rápidamente te das cuenta de que la nueva pareja es tan insoportable que te preguntas qué clase de delirio ha hecho mella en tu amigo. Pero los asuntos del amor no están sujetos al pensamiento racional. Puede que (alternativa 1) hagas algún esfuerzo con la nueva persona, pero eso no suele servir de nada, y al final te conformas con ser una persona educada que se limita a  evitar el contacto con ambos. Si eres menos cortés y te preocupa más el bienestar del antiguo amigo, también puedes (alternativa 2) señalar los defectos aparentes de la nueva pareja, por supuesto con el riesgo de destruir la amistad. Veamos cómo resultó esto en mi caso en Niza.

          Niza, siempre una maravilla de ciudad, para mí ¡la más mediterránea de todas! Además, te sientes como en Italia, ¡mucho mejor que en Francia! La mejor comida, una selección insuperable de marisco principalmente crudo en el Café de Turín de la Plaza Garibaldi, paseos relajados por las calles, por los mercados o por el paseo de la playa, vida nocturna, gente joven y gran ambiente en las callejuelas, música en directo en varios lugares, una ciudad para sentirse bien por todos lados para mí y mi querida Paloma. Y algunos conocidos o viejos amigos míos también tienen su sede allí. Pero, como ya he dicho, ten cuidado, sobre todo con los viejos conocidos a los que hace tiempo que no ves o con los que siempre fuiste demasiado educado.

          Este tipo de problema ya se había colado en nuestras vidas en el viaje de ida, concretamente durante nuestra parada en Niza en casa de un tal Jaques Mondeau, guitarrista, muy interesado en las guitarras, comprador y vendedor de Duesenberg desde los comienzos y que mientras tanto, también se dedicaba a juguetear con guitarras con cuerpo de aluminio. Pero, por desgracia, ahora sumido en una grave crisis de la mediana edad o una psicosis de la vejez. En cualquier caso, llegamos allí, el piso aún más desordenado que el año anterior, pronto salí a la calle para llamar por teléfono sin estrés a mi hija Jule, y él mientras tanto -según me contaron después- le sugirió a Paloma que podía acostarse en su cama si hacía demasiado frío para ella. Pronto fuimos al cercano Café Turín, donde se nos unió mi hija, que estaba en Mónaco investigando para su próximo libro. Jaques miraba a las dos chicas de forma desagradable todo el tiempo, a Jule le manoseaba a menudo la cara. Más tarde, en una tienda de Lifemusic, rozaba el costado de Paloma y le tocaba los pechos con la parte superior del brazo. No lo presencié con tanta intensidad, pero la noche no fue nada agradable. Después de un paseo en zigzag completamente innecesario, nos retiramos inmediatamente a la cama de invitados y abandonamos tranquilamente este domicilio ennegrecido a la mañana siguiente.

          Y a la vuelta: Franz Rincke, un viejo amigo de la escuela. Nos sentábamos juntos en los dos últimos años de la escuela primaria.  Franz era el más inteligente de nuestra clase y siempre tenía la amabilidad de dejarme copiar, tanto para los deberes como para los exámenes de clase. Hicimos autostop juntos varias veces desde Hannover a Córcega. Siempre, primero hasta Niza y luego, en barco, hasta esta isla tan hermosa. Sin embargo, Franz siempre fue un tipo extraño. Sería realmente interesante saber si Franz es homosexual en lo más profundo de su ser, pero nunca ha conseguido admitirlo ante sí mismo, y mucho menos salir del armario como se dice en español. Si es así, eso podría explicar algunas cosas.

          Así que me invitaron a su boda heterosexual en 1989. Por aquel entonces, Franz vivía en Kempten, trabajaba como redactor publicitario e, infelizmente, a través de un anuncio, había conocido a una mujer polaca llamada Hanka, que ya tenía un hijo pequeño. Ella debió de plantar su culo ante la cara de Franz, y pronto se casaron. Para mí y para otros, ésta significó una transformación en Franz Rincke: un guitarrista obsesionado por la música en su época escolar, un izquierdista bastante crítico, que ahora tomó caminos cada vez más comerciales. Y el impulso para ello podría haber sido simplemente esta mujer. Esta mujer, esta boda, todo era como estar en otro planeta. Por supuesto, su familia polaca había viajado hasta allí, y se había encargado un carruaje con caballos blancos. Inimaginable, sobre todo en aquella época: ¡Franz Rincke, casándose, en un carruaje con caballos blancos! Si no recuerdo mal, el padre de Franz pronunció entonces un discurso en el que expresó al menos algo parecido al asombro por la repentina conexión "con esta chica rubia polaca". En cualquier caso, fue una celebración extremadamente vergonzosa y me alegré de poder dejar este evento rápidamente a la mañana siguiente.

          Desde entonces, sólo me encontré con Franz unas pocas veces, prácticamente sólo cuando estaba en Hannover para algo. Siempre son agradables las reuniones, incluyendo un buen almuerzo. Se trasladó de Kempten a la frontera germano-danesa con su nueva familia y su hijo recién nacido y puso en marcha un negocio de venta por correo con flores de Bach, todo ello controlado por su esposa polaca, ávida de dinero e imagen. Por iniciativa de ella, se fueron a Inglaterra durante un tiempo y fundaron una agencia de médicos a nivel europeo a través de Internet: http://www.germanmedicine.net/de. Ganaron tan buenas comisiones que pudieron permitirse trasladarse a la ciudad mediterránea de Niza y continuar con sus actividades como agentes. Bueno, en realidad sólo quería volver a ver a Franz, y como Niza estaba en mi itinerario, le llamé para concertar una cita. Quedamos en encontrarnos la segunda noche en Niza, primero en su casa.

          Llegar allí ya fue una especie de mal preludio. Nuestro hotel estaba cerca del puerto en el sur de Niza, los dos vivían más bien en el norte. Nuestro TomTom daba instrucciones poco claras, nos metimos en un túnel interminable y, después de un montón de kilómetros, nos encontramos a las afueras de la ciudad. Finalmente llegamos una media hora más tarde de lo previstoa su casa. Un piso en unos edificios monstruosos de 10 plantas, enormes y feos, con vistas a toda Niza y al aeropuerto.

          Había jurado que si alguien me invitaba a su casa y me pedía que me quitara los zapatos, me despediría inmediatamente. Si alguien muestra este tipo de comportamiento, para mí es un criterio de eliminación de primera clase, al igual que masticar chicle en lugares públicos o pasear por el centro de la ciudad en pantalones cortos. Por favor, ¡mantente alejado de gente asi! Por supuesto, también hay infracciones menos graves, como la gomina en el pelo, el bronceado en el salón de belleza, el consumo intensivo de Coca Cola y fanatismos estúpidos como no comer pescado.

          Pero primero, la alternativa número 1: ¡haz un esfuerzo! Así que, en vista de mi antigua amistad con Franz, dejamos que la tal Hanka nos pusiera las fundas de plástico en los zapatos. Hanka está haciendo yoga ahora y necesita un suelo clínicamente limpio en todo el piso. Hanka -a la que no se veía desde hacía 25 años- era al menos una atractiva polaca alevín, rubia, con buena figura, aunque tuviera esos ojos algo vacíos, como de tiburón. Ahora, sin embargo, era la típica eco-ruina: una melena exageradamente larga y desgreñada, una barriga extremadamente gorda oculta por un exuberante vestido de volantes y aportada por la comida polaca, un montón de joyas colgantes y, además, esos ojos. Además, la piel del rostro estaba muy tensa, tanto que cabría preguntarse qué porcentaje de cirujanos plásticos había entre los médicos que nos habían remitido hasta entonces.

          Con el vaso de agua que nos ofrecieron, los dos nos contaron rápidamente y con entusiasmo una historia completamente diferente, a saber, que habían pasado recientemente dos meses en la selva de Perú y que habían consumido una poción extremadamente amarga bajo la tutela de los chamanes locales: la ayahuasca. Vómitos inmediatos y luego alucinaciones violentas. Y Franz podía explicar de repente el mundo entero, hasta que en algún momento el hechizo se acababa y de nuevo no se podía explicar nada. Vaya, personas mayores que de repente se drogan, ¡una vida completamente nueva! ¡Y ayudados por oscuros chamanes! Para ponerlo en perspectiva, intervine diciendo que nosotros, Paloma y yo, ya habíamos hecho muchos viajes con LSD cuando éramos adolescentes, y que esas cosas no nos resultaban en absoluto extrañas ni absurdas. Pero Hanka tuvo que señalar que las cosas que había visto no eran cosas de este mundo, sino que sólo podían venir de otro universo. Por supuesto. De lo contrario, habría reservado una nevera y una limpieza diaria de la habitación para este viaje y alojamiento y no habría sabido que los monos invadían por la noche y robaban la comida. 2 meses en Perú, pero ni mencionaron el ceviche, este delicioso pescado marinado típico del país. No, te alojaste con grupos de americanos y comiste en casas de huéspedes americanas, ¡simplemente delicioso, comida maravillosa! Me resulta increíble.

          A continuación, se nos permitió ver parte del piso, incluido el balcón que lo rodea, pero sin la zona de yoga ni otras habitaciones y luego se supone que íbamos a Villefranche, que está al sur de Niza. Así que tuvimos que volver por el camino que ya habíamos recorrido.  El plan era dejar nuestro coche en el puerto y seguir los cuatro en el suyo. Cuando tuvimos que parar en un semáforo en rojo en el paseo de la playa, salté rápidamente del coche y le grité a Franz que era mejor que siguiéramos con 2 coches, ¡no por culpa nuestra! Por supuesto, sólo quería estar preparado para cualquier otra situación embarazosa, ¡manteniendo siempre abierta la posibilidad de poder escabullirnos por nuestro lado!

         El restaurante estaba justo en el agua en la bahía de Villefranche, muy agradable. Hanka nos contó que muchos invitados llegaban directamente desde los yates, algunos eran recogidos por los camareros en pequeñas embarcaciones, y luego elegantes mujeres con largos vestidos de noche bajaban a tierra para una exclusiva cena. ¡Ahora tenemos el sueño de Hanka para el futuro próximo! El menú revelaba entonces la típica cocina internacional de lujo, esa cosa aburrida que te dan en todos los hoteles buenos, pequeños filetes de pescado, ligeramente enharinados y fritos en la sartén, servidos con tempura de verduras. Nos trajeron a la mesa un amuse-gueule con tapenade bastante patético con agua mineral. Pedí primero una ración de mejillones, 19 €, todo por supuesto sobrevalorado, porque los comensales ricos y nuevos ricos o bien no saben en qué se están gastando mucho dinero o simplemente no les importa, porque el dinero sobra y de todas formas carecen de gusto. ¡El asunto es dejarse ver entre los demás ricos!

          Con la comida, debes pedir un vino que sepa bien y sea adecuado. Franz, que no sabe mucho de vinos ni bebe mucho, pidió generosamente un Burdeos 2006. No creo que estuviera disponible por menos de 100 euros, si no más. En general, Franz no es una persona tacaña, al contrario, de lo contrario no estaría con esta mujer polaca. Pero a Franz le faltan huevos. Ella dice: "En realidad, la única razón por la que hemos estado juntos estos 25 años es porque le sigo dejando y luego vuelvo alguna vez". Franz responde: "Sí, y yo, en realidad, sólo porque no he encontrado a nadie mejor". Quizá su gran inteligencia le sitúa tan por encima de todo que puede perdonar al instante todas las tonterías de los demás. No se sabe. También hay estudios sobre "inteligencia práctica". En cualquier caso, me parece que Franz no ha sido bendecido con ese tipo de inteligencia.

          Volviendo al vino: no cambiaron las pequeñas copas de vino típicamente francesas que ya había en la mesa por copas apropiadas para el Burdeos de la cena. Estuve a punto de preguntar si no podían conseguir unas copas más pequeñas. Luego vinieron los mejillones, y resultó que Hanka -a pesar de llevar casi una década viviendo en Niza- nunca había probado un mejillón, y mucho menos ningún otro marisco. A continuación, pasó a ensalzar las excelencias de la comida polaca, "y si acaso, ¡sabría aún mejor en casa como mucho!"

          Después de cenar, dimos un largo paseo por la orilla. Ahora el tema pasó a ser sus dos hijos díscolos. Habían enviado a uno de ellos a estudiar a Cambridge, al otro no a Niza para ir a la universidad, ¡tenía que ser a Mónaco! Justo en medio de los superricos con sus yates y todo su dinero. Hanka, en su delirio de nueva rica, hizo alarde de con qué amigos ricos de familias prominentes viajaban sus vástagos. Y luego, al mismo tiempo, se emocionaba por el hecho de que estos hijos súper ricos reciban 40.000 euros al mes en dietas, ¡sólo para beber champán! Por supuesto, estas cosas estropean las cosas, tanto para los hijos como para los padres, sobre todo cuando uno puede no estar mal económicamente, ¡pero en última instancia sólo tiene una pequeña fracción de lo que los realmente ricos tienen a su disposición! Así que los vástagos, que por cierto también hacían cursos de culturismo y surf y estaban muy orgullosos de sus fuertes brazos, se habían sumido en un gran descontento. Franz esperaba que el mayor se uniera a la empresa. La respuesta cortante había sido: "¿Yo? ¿Trabajar para tu pequeña empresa de mierda?" Entonces, Hanka había ido a por todas y había exigido al más joven que le besara la mano por todo lo que había hecho por él. El chico sólo se rió. ¡No es de extrañar con una educación así! Cuando llegamos al extremo izquierdo de la bahía de Villefranche, se me ocurrió sugerirle a Franz -en lugar de volver a los coches ahora mismo- que podríamos llevar a su mujer a la vuelta de la esquina aquí y ahora, agarrarla los dos y ahogarla en el mar.

A la tarde siguiente, me llegó un correo electrónico diciendo que estaban planeando volver a Madrid "con el fin de visitar el taller", es decir, no sólo en términos amistosos, sino también con un propósito específico. La alternativa número 2 me vino inmediatamente a la mente: Sé grosero. Señalar los defectos evidentes de la pareja al amigo, ¡aunque ahora sea 25 años tarde!

Así que contesta por correo electrónico: en pocas palabras, que siempre he estado a favor de las relaciones claras y que en lugar de "quitarnos los zapatos" deberíamos habernos ido inmediatamente. Que, por otra parte, conocer a personas que ven el mundo con ojos tan diferentes casi vuelve a tener un aspecto fascinante, pero que al final le aconsejo absolutamente que se deshaga de su novia inmediatamente porque es insoportable, completamente estrecha de miras, nueva rica y -el lado peligroso- deshonesta, calculadora y sin escrúpulos. Y que él, junto con ella, desgraciadamente siempre permanecerá sin amigos, porque es equivalente a un daño corporal esperar que la gente pase una noche con esta persona. Sin embargo, podría imaginarme viéndolo en Madrid, ¡pero sólo a él! Bueno, la vieja amistad se ha roto por completo... ¿Y quién tiene la culpa, como siempre? ¡Las mujeres!

Niza: Precioso, pero ¡sólo con mi hija! ¡No con esos tres!